Одиночество на Кипре

Одиночество незаметно. На виду только те, кому оно не свойственно. Поэтому, кажется, что и нет никакого одиночества. Все вокруг радуются, веселятся, общаются. И только будто бы ты один сидишь и не понимаешь «а как это у них вообще получается». На самом деле «одиночество» — проблема, с которой сталкивается очень большое количество мигрантов. И сегодня мы попробуем посмотреть на эту проблему глазами психолога.

Судьба мигранта всегда непростая. Да, некоторые приезжают уже на все готовенькое, и их интеграция происходит сравнительно легко. Но даже такие люди все равно сталкиваются с неизбежным кризисом мигранта. Что уж говорить о тех, кто приезжает в чистое поле.

Найти новый круг общения в новом неизвестном мире не всегда бывает легко. Кто-то, конечно, обладает хорошими коммуникативными навыками и экстраверсией характера и для таких людей интегрироваться в местную «тусовку» не составляет труда. Таким людям и советовать ничего не надо, они сами легко справятся. Но тех, для кого знакомство это шок наподобие пожара — часто обретение нового круга общения просто непреодолимый барьер. Особенно, если предполагается работа дома или вообще отсутствие работы как таковой. Поэтому многие люди, переехав, могут на десятилетия попасть в социальную изоляцию, совершенно не представляя как из нее выбраться.

Что с этим делать то? Ответ на этот вопрос я бы разбил на две разные темы: «Как выйти из одиночества?» и «Как нормально пережить одиночество?»

По поводу первой темы. В психологии есть такой принцип: «Реальность влияет на восприятие. Восприятие влияет на реальность». То есть, переводя в практическую плоскость — нас может менять реальность, но мы можем меняться и сами, отталкиваясь от своих ресурсов.

Конечно для мигранта столкновение с реальностью всегда жесткое. И реальность, как минимум, забирает силы и вызывает депрессию. Об этом надо помнить и с этим надо считаться. Но про свои внутренние ресурсы тоже не стоит забывать. Как правило, их достаточно, чтобы менять свою жизнь к лучшему. Ресурсов достаточно, но вот понимания происходящего достаточно не всегда.

С точки зрения психологии, все, что с нами происходит, происходит только и всегда в соответствии с нашими желаниями. Вы можете возразить и сказать: «Ну, конечно. Думаешь, я такой жизни хотел? Где дворец, о котором я мечтал и где припаркованный рядом форд мустанг?». И я вам скажу, что тут нет никакого противоречия. Поскольку, да, дворец вам не помешает, и форд мустанг будет неплохо скрашивать существование. Однако здесь пока что мы видим только проявленные желания. А ведь есть еще непроявленные. Скажем, замок это круто. А вот горбатиться так, чтобы получить замок — для всех у кого замка нет — не круто. То есть у нас тут два желания. Одно: «хочу замок», другое «не хочу вкалывать так, чтобы получить замок». Еще второе желание можно перевести как «хочу жить комфортно и без стресса».

Итак, что мы имеем. Имеем мы два желания. «Хочу замок» и «хочу комфортно и без стресса». Так вот осознаем мы это или нет, но зачастую второе желание намного сильнее первого. Поэтому ситуация по-прежнему «мы получаем ровно то, что хотим». Хоть на первый взгляд может показаться, что это и не так.

Как понять какое желание сильнее «замок» или «сидеть на попе ровно»? Оглянитесь вокруг себя и внимательно посмотрите на то, что вас окружает. Вы видите гобелены, огромные люстры, дубовый стол, камин, рыцарские доспехи в углу? Нет. Ну, тогда желание «сидеть на попе ровно» в данный момент преобладает. По крайней мере, применительно к желанию обладать замком.

Теперь можно провести аналогию истории с замком и истории с одиночеством. Если базово, мы все получаем ровно то, что хотим, то одиночество в данном случае исключением не является. Да, обстоятельства могут быть сколь угодно серьезными и убедительными. Но они определяют лишь степень сложности решения проблемы, а не степень возможности. Делать или не делать этот выбор все равно остается за нами.

И если вы попали в одиночество, и оно вам не нравится, и вы совершенно не понимаете, как из него выбраться, задайте себе два вопроса:

1. Все ли я делаю для того, чтобы выбраться из одиночества. Честный ответ на этот вопрос всегда будет «нет». Поскольку если ответ «да», то одиночества уже и нет.

2. Для чего и ради чего мне это одиночество? Ответ «не для чего» гарантированно неправильный и неверный. Поскольку, как мы уже говорили, все в нашей жизни зависит исключительно от наших желаний. Вопрос лишь в том, насколько мы сами хорошо понимаем эти желания. И ответ на второй вопрос как раз и помогает проявить все сокрытое.

Если ответы на вопросы найдены, то, вероятно, даже делать с одиночеством ничего не придется. Все случится как бы само. Найдутся нужные ситуации, события, люди. Так всегда бывает. Как только мы убираем препятствия для наших желаний (в виде других неосознанных контржеланий) ситуация меняется как по волшебству.

Но может одиночество и не исчезнет. И по этому поводу у нас как раз и есть вторая тема.

По поводу нее хотел бы для начала рассказать небольшой анекдот:

Семья. У мужа энурез, который его мучает. Жене надоели страдания мужа, и она говорит: «Сходи к психологу!»
Муж послушал. Пошел. Возвращается сияющий, счастливый. Жена ему: «Ну что, получилось?»
Муж: «Ага, получилось!»
Жена: «Теперь ты больше не писаешься?»
Муж: «Нет писаюсь. Но теперь я этим горжусь!»

Этот анекдот отражает отчасти вообще всю суть работы психолога, а отчасти иллюстрирует то, о чем мы будем говорить. Одиночество это не какой-то бич. Не что-то ужасное, стыдное и свидетельствующее о неполноценности. С этим вполне можно жить и даже наслаждаться жизнью.

Главная проблема одиночества — оно, что называется, зеркало. Зеркало, в котором отражаются все наши «тараканы». Чем этих тараканов больше, тем страшнее одиночество. Многие, вы наверняка таких знаете, сбегают в работу с головой, по сути, только по одной причине — чтобы, не дай бог, не остаться с собой наедине. Если же у человека все более-менее в порядке, то одиночество не выглядит ни пугающим, ни ужасным.

То есть, я сейчас не пытаюсь вам рекламировать образ жизни, в котором никого рядом нет. Отнюдь. Тут акцент в другом. Поснимать маски. Снять маску с одиночества, снять маску с «я вот уже 5 лет ни с кем познакомиться не могу». И посмотреть на ситуацию такой, какой она, по сути, и является. И когда вы ее увидите таковой, то вы можете делать свой выбор. Либо что-то менять в жизни, либо зная, что что-то менять это тяжело и сложно, подружиться с одиночеством и начать от него кайфовать.

Другой вариант — всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Хороший психолог быстро уберет все барьеры на пути к комфортной жизни. Правда в общей массе психологов — действительно хороших не так уж и много. Тут главное правильно выбрать.